Cambiando punto di vista – fosse anche per gioco – cambia la solita visione del mondo.
Ci spogliamo d’ogni consuetudine: abbandoniamo i luoghi comuni per esplorare il mondo intorno a noi.
Scopriamo cose nuove, gente nuova, idee nuove, sensazioni nuove.
Impariamo che la pioggia, se per alcuni bagna, per altri è musica e per il fiore è rugiada.
Capiamo le sensazioni di chi ci ruota attorno, ne penetriamo più a fondo il pensiero, condividiamo meglio e più fortemente.
Dovremmo prendere degli appuntamenti seriati nel tempo, come fosse una diagnostica, con la nostra interiorità: il corpo lo curiamo, perché non avere le stesse accortezze con la mente e con tutti i risvolti del pensiero, anche e soprattutto con quelli che ci restano più difficili da individuare?
Perché siamo poco curiosi? Anche. Ma il vero motivo è un altro.
Perché ci abbattiamo sulla frontiera della paura.
Quanto non ci è dato a sapere ci spaventa e, così, ci angosciamo anche per ciò che non conosciamo riguardo noi stessi.
Compulsivamente ci rivolgiamo sugli altri per trovare risposte, anche palliative.
Vorremmo ci venissero da chi ci è accanto, ma (paradosso) vorremmo anche sentirci dire ciò che ci lusinga soltanto.
[Diciamolo, il nostro ego ci limita un tantino e ci racchiude in quell’orticello piccolo che ognuno coltiva per sé stesso, in primis, ed è così che diventiamo molto meno liberi di quanto crediamo, è così che ci si rende – inconsapevolmente – dei prigionieri!]
Perciò, ogni tanto, è cosa buona rimetterci in discussione, rompere gli schemi, rifuggire i luoghi comuni, distanziarci da ciò che è scontato, interrogarci sulla rapidità con la quale il tempo scorre e, in proporzione, sulla quantità di occasioni di crescita che ci procrastiniamo da soli.
Spogliarci da quanto è comodo e rilanciare i dadi ci serve: se torniamo dov’eravamo significa che realmente siamo soddisfatti e non c’è assolutamente nulla di cui sentire la mancanza. Se già amavamo, ameremo ancora di più.
Se ci rendessimo conto che eravamo prigionieri d’una abitudine, allora, potremmo migliorare rivedendone le regole. Sciogliendo la catena.
Io, per me, mi lascio imprigionare solo dalla libertà di essere libera.
Preferisco ringraziare me stessa delle mie conquiste, oltre che pochi, pochissimi noti.
Preferisco ricominciare a scavare dentro ai miei timori per superarli.
Preferisco essere scelta piuttosto che impormi o solo alternarmi.
Preferisco sbagliare da sola imparando la lezione, piuttosto che azzeccarci senza aver capito niente, solo perché mi è stato suggerito da altri (che poi, diciamolo, possono sbagliare tanto quanto me).
Preferisco una stella cadente ad un flash abbagliante.
Infondo siamo luce, saremo scomposti in fasci di luce, non capisco perché io dovrei diventare solo luce già da viva: succederà quando morirò.
Cambiando punto di vista posso svoltare anche sulle mie convinzioni: apprezzando di più quelle positive, correggendo e ribaltando quelle errate.
[L’ho fatto sempre e continuerò a farlo. Mi ha permesso di guadagnare consapevolezze nuove e di avanzare. Lo farò più di prima, indagando quella che sono anche col mio emisfero destro.]
Proviamo a scrutarci con l’emisfero cerebrale destro perché quello sinistro è privo di emozioni ma pieno di nozioni: io credo che sia completamente inutile sapere se non integriamo le nozioni con un certo sentire.
Per il mio emisfero sinistro, l’immagine qui usata è quella di un abito vuoto, che non potrebbe star su da solo, senza un corpo che lo indossi.
Per il mio emisfero destro è la voglia di cambiare pelle, come un rettile, è la necessità fortissima di sviare e di superare una visione che – fino a pochi giorni fa – avevo di me stessa. E così mi trasformo, evaporo, poi divento pioggia, tuono, acqua, musica e vita per ogni semino che germoglierà con un’idea in più. E, chi saprà capire, mi sarà accanto perché del resto non ho bisogno.
Sarebbe come parcheggiare in doppia fila: non si può, pena la sanzione e la rimozione.
Non ho mai praticato questo con nessuno. Anzi, ho sempre pagato io le altrui sanzioni.
Da oggi in avanti ho deciso che è stato il mio più grande sbaglio.
Pagherò solo e soltanto le mie, tanto, alla fine, non solo nessuno mi ha ringraziata, anzi, più davo e più ci si prendeva gusto nel fare incetta.
Non è così… mi dispiace.
Nonno, nella sua immensa bontà, mi ha insegnato che chi dona riceve.
Io ci credevo.
Ne sono stata convinta fino al 5 settembre scorso.
Poi ho provato emozioni nuove, sconosciute ma affascinanti e sono uscita dagli schemi classici del cervello sinistro, quello per il quale viviamo come un assioma.
Ho acceso il cervello destro, ho pensato in modo diverso, ho cercato e trovato dentro di me un aspetto nuovo. Così ho spostato la logica comune: il risultato è stato sorprendentemente più grande di sempre.
Sono viva, provo entusiasmi mai provati prima, potrei essere persino molto più felice di quello che sono, se solo incontrassi il mio momento. Non è vero che le cose belle verranno a cercarmi da sole se non sarò io a gestirmele.
Non ci credevo più, non ci speravo più? No, semplicemente non avevo mai vissuto una cosa che mi scuotesse così. Anche per il timore di rimettere in discussione il mio amato equilibrio. Per paura di volare alto mi sono riempita le tasche di sassi.
Allora, se sono viva, bisognerà anche che io faccia del mio meglio per provare tutto ciò.
Per darmi una possibilità.
Senza alcuna limitazione.
Nella condizione opportuna.
Perché la merito e soprattutto la desidero: ora lo ammetto senza alcun timore.
Non è andata benissimo?
E chi l’ha detto?
Meglio di così – intanto – non poteva andare: io stessa ero tranquilla perché sapevo che non mi sarei piegata.
Il fatto che avrei voluto poterlo fare, se solo ci fossero state le condizioni, significa che non ho più alcun timore.
Posso lanciarmi: appena trovo un paracadute e il punto esatto mi butto.
Volere volare, un paracadute è necessario a non schiantarsi e, buttarsi sapendo che c’è un massiccio che nessuno sposterà, è solo un suicidio.
Non sono abbastanza masochista: mi lancerò, certo, ma solo quando troverò lo spazio per volare e per gestire bene il mio paracadute.
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